Mundana Vanidad

Es que hoy me dolio un poco...

Hice un ejercicio de autoencuentro y reconocimiento... Fuerte? si, mucho, pero no concluyente.

De hecho, habria que hacerme algunas preguntas que no me quedan muy claras...

No quiero llenarme de ascos ajenos y fastidiarme la existencia con mi cabeza mareada en ellos.

Hoy me dijeron que no soy feliz, pero que estoy en transicion a serlo, solo hace falta dominar el entorno.

La cuestion es: Podre hacerlo? Querre hacerlo?

La malsana agonia de volverme victima invade mi cerebro de cuando en cuando, pero no quiero hacerle a la Vero Castro ni a ninguna de esas martires que tanto rio llenaron con sus cristalinas lagrimas...

Ahora quiero parafrasear a un nuevo amigo mio (el libro, no el autor) Xavier Velasco.

"Se les llena la boca con decir no!. Estan seguros que eso los hace verse mas inteligentes...
mas que eso les da una ancha sensacion de poder. NO me gusta, NO creo que funcione, NO lo entiendo, NO te entiendo, NO es lo que pensaba. Es que NO! Porque NO! Que NO entiendes que NO?!!!"

Luego inventaban frases que solo de escucharlas se habrian traducido en un desasosiego fronterizo con la embolia"
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Dejen de provocarme.

Recomienzo

Cuantas veces tenemos que recomenzar?

La palabra por si no deberia ser correcta, siempre que empiezas algo suele ser distinto de lo anterior... y al no ser igual no puede ser recomienzo.

Por ahora tengo que apretar los labios...y empezar a caminar de nuevo.

No se por donde empezar ahora, lo que si, este comienzo no es doloroso, al contrario, creo que cada vez se vuelve mas sencillo. Cada vez racionalizo mas... No se si eso me quite espontaneidad, pero como ya lo dije antes, me salva de sentirme mal por cosas que, lejos de hacerme sentir asi, me enseñan y aprendo.

No me he caido esta vez, tampoco siento como que no haya pasado nada, lo unico que se es que por afrontarlo no llorare, ni me morire, como antes sentia hacerlo.

No me quedare parada viendo todo pasar frente a mi. A diferencia de otros momentos los sentimientos no me reinan, no me rigen... pienso con la cabeza y se que estas cosas no duran para siempre y que mi habilidad de adaptarme saldra como Princesa redentora a salvarme de la malsana melancolia.

No amo la soledad, no tanto como deberia...

No recomenzare... solo empezare... de cero, como quiero hacerlo, como quice hacerlo... Por todo lo que eso significa para mi.

y eso es todo

Die Dead Enough

[Solo - Poland]

It's twilight and I wake up hot
My body's soaked in a cold, cold sweat
I re-enact the lurid scenes
And clawed engravings in my head

Oh, I can't punch hard enough and I run
I can't kick high enough and I run
I can't shoot straight enough and I run
I can't hold on enough and I run
Oh, I can't stay down enough and I run
I can't take pain enough and I run
I can't bleed fast enough
I can't die dead enough

The air is thick, but the oxygen's thing
My heart is beating like a drum, boom!
And ice is flowing through my veins
Explosives o my lips and lungs

Oh, I can't punch hard enough and I run
I can't kick high enough and I run
I can't shoot straight enough and I run
I can't hold on enough and I run
Oh, I can't stay down enough and I run
I can't take pain enough and I run
I can't bleed fast enough
I can't die dead enough

I don't know what I'm running from
And I don't know where I'm running to
There's just something deep and strange inside of me

I don't know what I'm running from
And I don't know where I'm running to
Something's just compelling me to run into the dark

And now I'm more driven than before
And now I live just to settle score
And now I feel the nearness of you breath
Now I introduce you to your death

[Solo - Poland]
[Solo - Mustaine]
[Solo - Poland]

I am more driven than before
I live just to settle score
I feel the nearness of your breath
I introduce you to your death
I can't punch hard enough
I can't kick high enough
I can't shoot straight enough
I can't hold on enough

I can't stay down enough, die dead enough
I can't take pain enough, die dead enough
I can't bleed fast enough, die dead enough
I can't die dead enough, die dead enough

gotas

quisiera ser cada una de las gotas que recorren tu cuerpo... de esas que todos los dias tocan tu piel y las cuales se alimentan de tu olor.

Lo siento cariño pero no me pude aguantar poner tu foto aka... y es ke me encanta inhundar todo mi espacio con fotos ke me recuerdan los momentos que pasamos juntos... y mas ahora...

plugg in!

jajajjajajaja

te amo piojiento, spaguetti...

Ruta de Evacuacion

y no precisamente gastronomica...

Bueno... es que hoy (por poner una fecha) me entere de que hay posibilidades para conseguir una beca en Londres... terminando la carrera, obvio... La cosa es que me da miedo. No tengo dinero, pero al final de cuentas, las becas ahi estan... Mmmm encontre la aplicacion en internet, pero ufff... con ella enfrente y no me anime a utilizarla, a llenarla, a dejarle mis expectativas en sus renglones.

Pero bueno, el miedo se digiere... despues de ahi paso a la ruta de evacuacion... que al cabo para terminar me falta un rato y todo puede cambiar. En fin... siganme los buenos.

Por otro lado... hoy es el cumple de mi hermosa madre Cesar Ivon a la cual le mando todo mi amor y saludos

y el ultimo polvo...

"El dia en que tu naciste... nacieron todas las jotas"

Esto es hoy

El dia de hoy empece un nuevo camino... nueva escuela, nuevos compañeros... nuevo todo? nuevos libros!!! que emocion!

Que risa con el comic...

Panel de Control.

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Comentarios desde aca... en mi panel de control.

Dice mi mama que desde siempre he rehuido de los problemas... la verdad es cierto, siempre corro.

La cosa es que prefiero estar aca en mi panel de control y desde aqui dirigir todo.

Suelo salir corriendo, pero a veces no es otra cosa que evitar mentarle la madre o caerle a bofetadas a alguno que otro que se lo merece y en otras ocasiones derramarle toooooooooooda mi miel a quien tambien, en algunas ocasiones y a mi muy malsano juicio, se la merece.

Postergo los enfrentamientos, no soy muy buena en eso; cuando mis viceras toman el control de mi cerebro y emociones, es como si renaciera, desde dentro de mi, el minotauro hermano de mi nombre(ariadna), y este dispuesto a embestir a cualquiera que ose pronunciar la primera letra de mi apellido.

Asi me las gasto, por eso prefiero ser pacifica... o al menos pasiva agresiva, que si le ponemos encajitos encima seria algo mas o menos llamado: acertiva.

Por mi parte, mi panel de control (adquirido recientemente) me esta beneficiando. Dice mi mama que me estoy volviendo manipuladora, que debo ser espontanea... y la verdad es que si, pero solo en ciertas cosas... gracias a este panel de control me he evitado una lista de como 10 o 15 sufrimientos y algunos... nose, 3 o 4 padecimientos...

En fin... quien entiende a mi mama...
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Ahora tengo mil fotos mias y de mi mareado(que es casi un album)... me encanta, se ve sexy... se ve bonito, se ve tierno... jummy

love ya