Llegan las agua tenebrosas presagiando el otono

Es increible como se me esta acentuando esta necesidad (y necedad) de ir por la vida arreglando las cosas... Todo se sucedio de una manera muy natural, tal cual comenzo, pero me senti con la responsabilidad de dejar mi peristalsis inversa donde debia de estar. A estas alturas creo que mis ganas de dejar claras las cosas solo llegaron al punto de donde partieron... De la confusion. Gracias a un gran amigo pude darme cuenta que fue eso, quedarme en un lugar donde las adivinanzas me sometian al por mayor, y yo sucumbi ante ellas. Llena de confusion, entre sentimientos y conductas, llegue a la conclusion (bueno llegamos) de que los sentimientos no tienen porque un carajo que racionalizarse, sino las conductas, esas que nos llevan a tomar desiciones y por las cuales a veces nos sentimos tan orgullosos. Deje caer el velo de mi ignorancia... y estoy de acuerdo que la confusion no me la propine yo, tambien que es la ultima vez que pido disculpas, porque es lo unico que he venido haciendo, a veces sin saber porque. Con el derecho asumido que otorgue para ser senialada, me comporte como la mejor de las mujeres de los anios 50's, que no es para mi venidas a menos, pero la verdad es que no soy yo. Toda esta disfuncionalidad no transpira de mi, al menos no de mi fondo. Yo me conocia y me otorgaba merito por mis elecciones, ahora entiendo que el que no sean las mas comodas para mi no atenta contra mi libertad, pero si cuando lo hago solo por alguien mas. Me siento un poco absurda y bastante tonta por pensar que el prescindir de algo o alguien me derrumba. No. No es asi y nunca lo sera, porque para mal de aquellos que transcurrieron por mi vida, los que se quedan sin mi son ellos.