El Amante de Vainilla

Rocío de dulzura por el cuerpo... calidez albergada en sus dentros, regalo para los ojos de mis sentimientos viajeros.

Recorro los senderos de pálidos colores, que desbordan en una catarsis de paladar, colapsando mis papilas, que ruegan ser socorridas por saliva.

Quintetos de ideas fluyen entre mis vainas de mielina. No encuentran lógica ni razón alguna. Depresivo sentimiento de sinrazones, pero lleno de texturas y sabor.

Conozco cada milímetro, me reconozco entre tus atardeceres... me entrometo entre tus líneas y entre tus notas...

Tócame... sábeme, como me saben los niños.

Veme entre tus nubes de pensamiento... codéame entre tus anhelos, vierte de amor todos y cada unos de mis dedos...

Suave, tenue, desgastada... pero fuerte de aroma... Vainilla, tu piel de vainilla, que quema y castiga la ausencia, pero que mitiga las ansias...

Muñeca de amor, de ojos profundos, claros de mar, sabor a vainilla... y creo que un poco a nuez

y ya es navidad... otra vez

Y resulta que llego la navidad... Otra vez cargada de regalos y del recuerdo de los propositos que no pudimos ni quisimos cumplir...

Me gusta esta epoca, esta cargada de demasiados corchos emocionales que salen volando por los aires... pareciese pretexto, pero casi toda la humanidad se vuelve eso, humanidad, al acercarse la noche buena.

A casi todos se nos aguada el corazon y andamos pidiendole el perdon o robandole la sonrisa a aquel pobre pen... al que le estuvimos maljeteando todo el año.

Yo por mi parte, siempre digo que cumplire con mis ritos religiosos, pero no se porque este año se me esta dificultando tanto... Por lo pronto se que no deje tantas situaciones abiertas como el año pasado... y tambien me encanta saber que mi familia esta completa y sana... bueno, hasta el grado de salud que se pueda tomar en cuenta, por que la mental... esa no la cuento...

bueno...

Yo quiero desearles una navidad llena de deseos por cumplir, de anhelos, de situaciones, de retos... pero a la vez de tranquilidad, de paz y de espiritualidad... Les deseo se sientan llenos del amor de Dios... y que coman todas las mierdas... perdon, las viandas que preparan el dia de hoy para desmadrar el estomago...

Se los desea su amiga con piedras en la vesicula, que no podra cenar rico el dia de hoy....

FELIZ NAVIDAD!!!

Aburrimiento

Tengo serios y fuertes problemas de aburrimiento.

Al parecer las cosas en algunos rubros de mi vida se detienen, no avanzan, no se innovan Y NO ME GUSTAN.

Tengo la bendita costumbre de salir corriendo, pero asi como todo caso patologico, estoy entrando en las crisis predescarga, esas que te hacen sentir que debes huir de tu mal, antes de que este te alcance y te haga que te vuelvas un mounstruo psicotico con ataques epileptcos...

Pero no puedo...

ALGUIEN DEME UNA CAMISA DE FUERZA!!!!

11 meses...

Tengo 11 meses aguantando a este grandisimo cabron...

El tipo tiene un caracter suuuuuper fuerte...Es super enojon... Celoso y aparte coqueto...


Cuando se duerme no me deja dormir... RONCA y HABLA, y para acabar mas pronto no le gusta bañarse...

Deja la tapa del retrete arriba... la toalla mojada hecha bola... los zapatos los avienta o los mete debajo de la cama y el jabon... mi jabon, mejor ni mencionarlo...

Pero es el hombre mas maravilloso que he conocido... tiene los ojos mas hermosos y la mirada mas honesta del mundo... me envuelve en su cariño y su confianza y cada vez que me abraza siento como el mundo se detiene y me lleno de deseos que se quede asi.

Me conciente, me mima, aguanta mis berrinches y mis pujidos... Se preocupa por mi y verifica que nada me haga falta. No tiene ningun compromiso formal conmigo, pero me trata como si asi fuera y eso le da mas merito, porque se que lo hace por amor...

Es un buen hijo y se que sera un excelente papa... es un gran amigo y de amante ni digamos...

Es el tipo que me acaricia el cabello para dormir... el que me acurruca cuando tengo frio...

Es el que me regala de sus calcetines, cuando por error olvide los mios...

El que me deja pellizcar su plato de comida, aunke el mio este lleno...

Es el que le gusta torturarme con la amenaza de las cosquillas en los pies o en la cadera...

Es el que con solo un beso puede hacer que mi vida valga la pena...

Es el hombre que amo...

Y hace 11 meses que estoy aguantando a este PINCHE WEY!

Para algunos amigos... igualMIENTE

Sorry pero el video aun no esta en internet, pero les dejo la rolita con la letra...




Si alguna vez te heri
fue sin quererte

Compre unos tenis
para que los cuelgues

Descansa en pants
no te moleste

Unas calmadas para que le bailes
Quebraditas para que te quiebres
Te pudedo hacer pinoles
si tu quieres

Traite unos cuates para que revientes
Un penthouse para que te avientes
Yo soy tu amigo eternamiente
Te rompo la madre si asi tu quieres
Hermano siempre te invitamos
A mamar el pomo y que chupes faros
Chicharron aqui te damos
No te nos adelantes llamamastemprano

Coro:
tu eres mi amigo iguualmiente Packy
tu eres mi amigo iguualmiente Tity
tu eres mi amigo iguualmiente Randy
tu eres mi amigo iguualmiente Mickey
X2

Un trenecito para que te lleve
Con un payaso para que te cargue
Con una goma para que te borres
Unas tijeras para que te peles
Toma este equipo para que lo entregues
Toma un pata para que la estires
Toma un toalla para que la tires

Coro:
tu eres mi amigo iguualmiente Packy
tu eres mi amigo iguualmiente Tity
tu eres mi amigo iguualmiente Randy
tu eres mi amigo iguualmiente Mickey
X2

P*·$% Ma"$%& ... estoy inspirada

Mario:

Quice ponerte esta cancion en mi blog, porque me siento muy completa contigo... Te amo con todo mi corazon y se que no puedo ni debo ni QUIERO estar con alguien mas que no seas tu...

Mi amor, aunque me vea panochuda y lo que quieras, no puedo esperar mas señales del cielo que me digan que eres tu...
Te amo.. y quiero seguir tomada de tu mano...




Give me a word
Give me a sign
Show me where to look
Tell what will I find ( will I find )
Lay me on the ground
Fly me in the sky
Show me where to look
Tell me what will I find ( will I find )

Oh, heaven let your light shine down (x4)

Love is in the water
Love is in the air
Show me where to go
Tell me will love be there ( love be there )
Teach me how to speak
Teach me how to share
Teach me where to go
Tell me will love be there ( love be there )

Oh, heaven let your light shine down (x4)

I’m going to let it shine (x2)
Heavens little light gonna shine on me
Yea yea heavens little light gonna shine on me
Its gonna shine, shine on me
Its gonna shine, come on in shine

by:Collective Soul

Si la basura nos rodea.

A veces es tan absurdo querer a alguien... A veces quienes dicen ser amigos, no son mas que sanguijuelas chupandote la sangre y la escencia.

Terriblemente nos dejamos llenar de basura y en consecuencia...

Somos tibios... y permitimos que las cosas vayan con la corriente, en vez de parar el alto y decirle a esa basura, de una buena vez, que lo es... y que l@ valoraste mas de lo que merecia.

Y es que lo mal pedo de todo esto, es que por salir de fiesta, por entregarle 5 minutos de tu vida y de tus platicas, esa persona en turno no tiene el privilegio de tener un gran valor...

Ahora que lo pienso, nunca sabes cuando sus sentimientos son verdad o son mentira, cuando el intento es tan grande que cae en lo intolerable, cuando la hipocrecia es lo que rige, cuando los propios problemas y las proyecciones resultan al abrir o no abrir la boca. Y pareciese que uno tuviera la culpa de sus reminicencias sin resolver...

Vaya que algunas personas son estupidas...

volvi a la vida.

WOW...

De repente todo parece indicar que la vida va hacia arriba.

Mejores aires, un buen empleo, de muchos retos, excelente compañia, enamorada y con mi propio espacio.

Que mas quiero?

Pues que sea navidad...


Ahora pido un lista de opciones de que le puedo regalar a mi novio...

Ayuda.

Es melomano, de gustos raros en peliculas, guitarrista, lector asiduo...etc, todo un estuche de monerias....

y tambien para mi... poruqe jamas se que quiero que me regalen!

prozac

Posiblemente me invado de un prozac que me ayuda a no pensar... yo no puedo sola cambiar el rumbo, vaciarme...

Como? como puedo hacer para apresurar el tiempo, para cerrar... para que no duela?

Y al final de cuentas llegan oportunidades que no puedo tomar porque no estoy bien...

Por que las personas entran y salen asi de nuestra vida? Tal vez se deberian de tomar como un ir y venir y al menos aprender...

Tengo que cerrar este capitulo, lo mas pronto posible, para empezar a escribir una nueva pagina de mi vida.

No se estar sola, pero quiero dejar descansar a mi corazon... Necesito hilo para surcir...

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De que sirve lo que me rodea
Aunque tenga todo
Siento un vacio sin ti
De que me sirve el aire que respiro
Aunque sobrevivo siento que me ahogo sin ti
Hoy solo tengo tiempo
Y mi soledad para recordar
Solo me quedan fuerzas
Para soñar que tu volveras

Por que todo me falta
No me alcanzan las ganas de vivir
Aunque todo lo intento yo no entiendo
Por que no estas aqui
Aunuqe nada es eterno o perfecto
Tu lo eres para mi
Te necesito por que sin ti no sé vivir

De que me sirve ver un nuevo dia
Si no hay alegria
Solo quedan ganas de huir
De que me sirve el reflejo de la luna
Y tener una fortuna
Si el amor se ha ido de aqui

Hoy solo tengo tiempo
Y mi soledad para recordar
Solo me quedan fuerzas
Para soñar que tu volveras

Por que todo me falta
No me alcanzan las ganas de vivir
Aunque todo lo intento yo no entiendo
Por que no estas aqui
Aunuqe nada es eterno o perfecto
Tu lo eres para mi
Te necesito por que sin ti no sé vivir

END

All I can say is that my life is pretty plain
I like watchin the puddles gather rain
And all I can do is just pour some tea for two
And speak my point of view but itts not sane, its not sane

I just want someone to say to me
I'll always be there when you wake
Ya know I'd like to keep my cheeks dry today
So stay with me and I'll have it made

And I don't understand why I sleep all day
And I start to complain that theres no rain
And all I can do is read a book to stay awake
It rips my life away but its a great escape...escape...escape

All I can say is that my life is pretty plain
You don't like my point of view
Ya think that I'm insane
Its not sane... its not sane

I just want someone to say to me
I'll always be there when you wake
Ya know I'd like to keep my cheeks dry today
So stay with me and I'll have it made



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extramente me siento muy bien....
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y aki con mi hermoso y adorado proximo roomate, en la fiesta de halloween en el ozzma bar...
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De todas las cosas que puedo arrepentirme

Son pocas, pero igual cada una de ellas me esta arrancando un suspiro... y las que mas me duelen, lagrimas.

La vida no tendria que ser asi... para mi es sencillo quitar la tierra de encima y ver lo lindo que hay abajo.

Yo aun estoy llena de amor, todavia recorre por mi y es mas fuerte que todo. Mi cabeza me reclama, me dice que debo hacer algo por mi, que no debo sentirme asi. Pero es tan dificil acabar una ilusion... tomarla del cuello y por voluntad propia ahogarla en la bañera, mientras sufres y lloras por verla morir.

Durante el tiempo recorrido y el camino avanzado, mis huellas no me habian causado mucha gratificacion, por ahora, volteo hacia atras, veo lo que he crecido y como en realidad he amado con todo mi corazon y con todas mis fuerzas.

Me arrepiento de no haberte conocido antes, me arrepiento del tiempo perdido, me arrepiento de la inseguridad, me arrepiento de la necesidad, me arrepiento de mutilar mis ideas y congelar mi razon...

Ya no quiero sentir...

hace 18

Hace 18 dias que no me acercaba a escribir. Siento como si hubiese sido demasiado tiempo.

Leyendo las ultimas notas, creo que perdi mi mapa de navegacion.

No es justo, tuve que hacer un alto y ponerme a revisar para donde demonios apuntaba mi brujula...

Tambien se que debo perder peso, debo tirar lo que realmente no me sirve y no me servira, para viajar mas ligera y tranquila.

Amén de todo lo bueno, me gusta refrescarme asi... detenerme una vez mas y decidir una vez mas...

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Me ha hervido la sangre, pero mi ebullicion se pierde en comentarios sin sentido, entre insensibilidades y en lagrimas derramadas en vano...

Propongo declamar una autobiografia, en calidad de drama y como una diva... no hay mas... es el cuento y la historia antes de dormir.

Al renovar aires y libros, (no de autoayuda, pero si de reflejo) me tope con un personaje perdido en la monotonia por causa propia y de otros, ciertamente, pero el momento cuspide fue cuando, a diferencia de toda la literatura chatarra, bajo la firma cuahutemoc sanchez, este libro me dio una respuesta universal: La mujer no hace milagros!

Asi que a partir de hoy, o mas bien de ayer, les aviso a todos mis devotos que RENUNCIO!

Me vale un puto cuerno que se esten muriendo de gripa o de sida... o que el petroleo se derramo en cualquier lugar comun del mundo, que la esquizofrenia les carcoma el cerebro o que se pierdan en el malviaje del tequila o de una miserable tacha... y como dijera Elia, asi de perra me pongo... y que?

Bueno, para los que amo y no me chingan, este mensajito esta demas...

de ventizca y algo mas

Ya me voy... a seguir a una de mis amantes... la mas preciada...

Al decir amantes no estoy diciendo que me he vuelto parte de la bandera arcoiris... bueno, no al menos en preferencia.

La cosa es que ahora seguire a mi vida y a todos los gustos que ella me quiera regalar.

Se me esta dificultando, mucho, a decir verdad me han temblado las piernas y he pensado si el proseguir sea lo mas adecuado y pertinente... pero amo, amo mucho... Amo mi libertad de decidir hasta en lo mas infimo, amo a mi pareja, que dejara de ser mi novio, pero sera algo mas... amo la idea de pensar que tendremos nuestro espacio... eso... nuestro, suena tan utopico... pero fuera de todo espejismo, la decision esta, presente y tangente; tanto que a veces asusta...

Delimito mis opciones, aterrizo mis ideas... me siento en paz.

desde otra estacion de relevo.

Estoy en casa de un reciente amigo y parece ser que paciente...

Muy agusto a decir verdad, la cosa es que ya necesito mi espacio, se que debo ser paciente, pero como todas las cosas, a principio, suelen costar demasiado, yo me encuentro atiborrada de tension y de un suicidio de ideas, porque pareciese que cada una de ellas eso representa.

Tengo una neurosis tremenda, mi trabajo no me gusta, y no por lo que es, si no por lo que implica, pero no puedo dejarlo sin tener otra cosa a la mano.

He sido merecedora de los mejores cuidados, Mario ha visto por mi hasta en lo mas elemental; me ha provisto de todo, pero sobre todas las cosas, de cariño, comprension y paciencia.

De amarlo me he mantenido en estos dias que parecen tan volatilmente bipolares, y como buen papalote que soy, necesito quien me aterrice y me heche a volar de nuevo... ese es él, que hasta en los momentos de mayor crisis me ha tomado de la mano... ha volteado hacia mi cara y me ha dicho que me ama...

Por mi, por el y por todos los que me quieren, debo sacar adelante esto...

Lo que mas me duele es no tener tiempo de escribir, al menos no aca...

YA!!!!

YA ME CAMBIE!!!

Pues ahorita estoy en una estacion de transicion... pero en dos semanas me dan mi depa....


mocion, siiiiiiiii, pero que responsabilidad... estoy feliz, pero me fata algo. Que sera?


Una disculpa enorme para quienes me han seguido y firmado...

ya les contare mi historia...
ç
HELP!

MASTER PLAN

Mi vida esta dando giros muy rapidos, y de casi 360○. No estoy sola, pero esta oscuro aca y como no conozco del todo el camino, tengo miedo de caerme.

Ahora empiezo a elaborar un master plan, me mudare, y me emociona, mucho. En realidad es lo que he querido hacer desde que regrese de Monterrey. En este momento estoy completamente convencida que no pueden vivir adultos con adultos, mientras unos sean padres y otros hijos.

Por el momento estoy en busqueda de trabajo... Algo muy fuerte, porque pide de mi que deje de hacer algunas cosas que amo muchisimo, pero eso es solo en pro de un buen futuro, que espero no este muy lejano.

Tendre que dejar la escuela por un tiempo, y eso significa deconectarme un poco de esta carrera que tanto amo, pero se que eso no implica que deba dejar mi preparacion en standby... mas bien me dara la libertad economica para poder incluirme en esos diplomados que tantos coqueteos me han hecho...

Por cuestion de Salud Emocional creo que lo mas conveniente es eso. Dejar de lado toda una vida con alguien y darme la oportunidad de estar conmigo y con quien amo... Estar conmigo y con alguien mas, por eleccion propia y no por inercia.

Ademas... me di cuenta que el tiempo que vivi sola fue mucho mejor, era mas responsable, limpia y cuidadosa de mi y de mi economia. Por el momento vivo en un caos y en una dependencia total que lejos de ser comoda me esta llevando a la demencia.

Para mi y para mis padres, la lejania de los insultos y la discordia de formas de pensar, asi como el malestar del tipo de vida que tienen y que tengo, depende de mi decision para que desaparezca.

Mundana Vanidad

Es que hoy me dolio un poco...

Hice un ejercicio de autoencuentro y reconocimiento... Fuerte? si, mucho, pero no concluyente.

De hecho, habria que hacerme algunas preguntas que no me quedan muy claras...

No quiero llenarme de ascos ajenos y fastidiarme la existencia con mi cabeza mareada en ellos.

Hoy me dijeron que no soy feliz, pero que estoy en transicion a serlo, solo hace falta dominar el entorno.

La cuestion es: Podre hacerlo? Querre hacerlo?

La malsana agonia de volverme victima invade mi cerebro de cuando en cuando, pero no quiero hacerle a la Vero Castro ni a ninguna de esas martires que tanto rio llenaron con sus cristalinas lagrimas...

Ahora quiero parafrasear a un nuevo amigo mio (el libro, no el autor) Xavier Velasco.

"Se les llena la boca con decir no!. Estan seguros que eso los hace verse mas inteligentes...
mas que eso les da una ancha sensacion de poder. NO me gusta, NO creo que funcione, NO lo entiendo, NO te entiendo, NO es lo que pensaba. Es que NO! Porque NO! Que NO entiendes que NO?!!!"

Luego inventaban frases que solo de escucharlas se habrian traducido en un desasosiego fronterizo con la embolia"
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Dejen de provocarme.

Recomienzo

Cuantas veces tenemos que recomenzar?

La palabra por si no deberia ser correcta, siempre que empiezas algo suele ser distinto de lo anterior... y al no ser igual no puede ser recomienzo.

Por ahora tengo que apretar los labios...y empezar a caminar de nuevo.

No se por donde empezar ahora, lo que si, este comienzo no es doloroso, al contrario, creo que cada vez se vuelve mas sencillo. Cada vez racionalizo mas... No se si eso me quite espontaneidad, pero como ya lo dije antes, me salva de sentirme mal por cosas que, lejos de hacerme sentir asi, me enseñan y aprendo.

No me he caido esta vez, tampoco siento como que no haya pasado nada, lo unico que se es que por afrontarlo no llorare, ni me morire, como antes sentia hacerlo.

No me quedare parada viendo todo pasar frente a mi. A diferencia de otros momentos los sentimientos no me reinan, no me rigen... pienso con la cabeza y se que estas cosas no duran para siempre y que mi habilidad de adaptarme saldra como Princesa redentora a salvarme de la malsana melancolia.

No amo la soledad, no tanto como deberia...

No recomenzare... solo empezare... de cero, como quiero hacerlo, como quice hacerlo... Por todo lo que eso significa para mi.

y eso es todo

Die Dead Enough

[Solo - Poland]

It's twilight and I wake up hot
My body's soaked in a cold, cold sweat
I re-enact the lurid scenes
And clawed engravings in my head

Oh, I can't punch hard enough and I run
I can't kick high enough and I run
I can't shoot straight enough and I run
I can't hold on enough and I run
Oh, I can't stay down enough and I run
I can't take pain enough and I run
I can't bleed fast enough
I can't die dead enough

The air is thick, but the oxygen's thing
My heart is beating like a drum, boom!
And ice is flowing through my veins
Explosives o my lips and lungs

Oh, I can't punch hard enough and I run
I can't kick high enough and I run
I can't shoot straight enough and I run
I can't hold on enough and I run
Oh, I can't stay down enough and I run
I can't take pain enough and I run
I can't bleed fast enough
I can't die dead enough

I don't know what I'm running from
And I don't know where I'm running to
There's just something deep and strange inside of me

I don't know what I'm running from
And I don't know where I'm running to
Something's just compelling me to run into the dark

And now I'm more driven than before
And now I live just to settle score
And now I feel the nearness of you breath
Now I introduce you to your death

[Solo - Poland]
[Solo - Mustaine]
[Solo - Poland]

I am more driven than before
I live just to settle score
I feel the nearness of your breath
I introduce you to your death
I can't punch hard enough
I can't kick high enough
I can't shoot straight enough
I can't hold on enough

I can't stay down enough, die dead enough
I can't take pain enough, die dead enough
I can't bleed fast enough, die dead enough
I can't die dead enough, die dead enough

gotas

quisiera ser cada una de las gotas que recorren tu cuerpo... de esas que todos los dias tocan tu piel y las cuales se alimentan de tu olor.

Lo siento cariño pero no me pude aguantar poner tu foto aka... y es ke me encanta inhundar todo mi espacio con fotos ke me recuerdan los momentos que pasamos juntos... y mas ahora...

plugg in!

jajajjajajaja

te amo piojiento, spaguetti...

Ruta de Evacuacion

y no precisamente gastronomica...

Bueno... es que hoy (por poner una fecha) me entere de que hay posibilidades para conseguir una beca en Londres... terminando la carrera, obvio... La cosa es que me da miedo. No tengo dinero, pero al final de cuentas, las becas ahi estan... Mmmm encontre la aplicacion en internet, pero ufff... con ella enfrente y no me anime a utilizarla, a llenarla, a dejarle mis expectativas en sus renglones.

Pero bueno, el miedo se digiere... despues de ahi paso a la ruta de evacuacion... que al cabo para terminar me falta un rato y todo puede cambiar. En fin... siganme los buenos.

Por otro lado... hoy es el cumple de mi hermosa madre Cesar Ivon a la cual le mando todo mi amor y saludos

y el ultimo polvo...

"El dia en que tu naciste... nacieron todas las jotas"

Esto es hoy

El dia de hoy empece un nuevo camino... nueva escuela, nuevos compañeros... nuevo todo? nuevos libros!!! que emocion!

Que risa con el comic...

Panel de Control.

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Comentarios desde aca... en mi panel de control.

Dice mi mama que desde siempre he rehuido de los problemas... la verdad es cierto, siempre corro.

La cosa es que prefiero estar aca en mi panel de control y desde aqui dirigir todo.

Suelo salir corriendo, pero a veces no es otra cosa que evitar mentarle la madre o caerle a bofetadas a alguno que otro que se lo merece y en otras ocasiones derramarle toooooooooooda mi miel a quien tambien, en algunas ocasiones y a mi muy malsano juicio, se la merece.

Postergo los enfrentamientos, no soy muy buena en eso; cuando mis viceras toman el control de mi cerebro y emociones, es como si renaciera, desde dentro de mi, el minotauro hermano de mi nombre(ariadna), y este dispuesto a embestir a cualquiera que ose pronunciar la primera letra de mi apellido.

Asi me las gasto, por eso prefiero ser pacifica... o al menos pasiva agresiva, que si le ponemos encajitos encima seria algo mas o menos llamado: acertiva.

Por mi parte, mi panel de control (adquirido recientemente) me esta beneficiando. Dice mi mama que me estoy volviendo manipuladora, que debo ser espontanea... y la verdad es que si, pero solo en ciertas cosas... gracias a este panel de control me he evitado una lista de como 10 o 15 sufrimientos y algunos... nose, 3 o 4 padecimientos...

En fin... quien entiende a mi mama...
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Ahora tengo mil fotos mias y de mi mareado(que es casi un album)... me encanta, se ve sexy... se ve bonito, se ve tierno... jummy

love ya

No sabes como te extrano...

Cada dia despierto pero me doy cuenta que a la vez estoy sonando...Podria jurar que tus manos recorren mi cuerpo y que tu aliento juega en mi boca...

Y es que este extranarte es en integridad, soy yo, es ella, las dos te recordamos y las dos ansiamos tu presencia.

Mis piernas empiezan a tener voluntad propia; se retuercen en mi cama y amenazan con salir a buscarte. Yo trato de dominarlas, de contenerlas, de prometerles que ya pasara... y me hundo en alguna otra necesidad neurotica que me arrebate el deseo de tenerte cerca...

No juegues conmigo, no te acerques nada mas... No sabes como te extrano y esa ansiedad no la puedo contener cuando te tengo frente a mi...

Dejame aprisionarte en mis labios, dejame resguardarte en mi calor, que no importa que solo transcurra un minuto desde que te has ido y ya empiezo a necesitarte de nuevo...

VDRL y VIH

OMG! son siglas muy fuertes, por lo que representan... y un temor fatal, sobre todo al VIH.
Estuve inmersa en una platica donde me comentaron que un amigo mio estaba saliendo con alguien posiblemente infectado… no sabia que debía hacer… desde hace meses que le estaba dando vueltas a la idea de hacerme exámenes, de verificar no estar contagiada de algo… de VIH, Dios, pensaba.

En momentos así no es por mi por quien estaba preocupada, si no por mi pareja, por él…

Al mirar un poco hacia atrás me llene de temor; tuve una vida sexual diversa y en estos momentos temía que esas decisiones vinieran a afectar a quien amo.

Dude en hacérmelos, pero tenia una enorme responsabilidad, pero con ella también un miedo que me comía por dentro, jamás habia visto mi nombre seguido de esas siglas de muerte…

Iba en mi coche, sudando de miedo, de nervios, pensando en que si tenia algo… como se lo diría a él, como se lo diría a mi familia… COMO? Pensaba… sin un antecedente, sin siquiera sospechar… pero el miedo me habitó, no por mi, sino por los demás.

Al llegar al laboratorio mis labios recordaron unas palabras que antes pronunciaban y tenían tiempo de no hacerlo: Dios mío…

Pareciese que todo estaba dispuesto para brindarme una lección. La recepcionista se tardo unos minutos, que para mi fueron horas.

-Aquí están sus resultados señorita- viéndome con ojos de intriga.

Salí del laboratorio sin atreverme a abrir el sobre, al menos no hasta que estuve en mi coche… Lo abrí.

Mis ojos se llenaron de lágrimas al ver dos palabras…

NEGATIVO
NEGATIVO.

VIH, con su negativo puntualizado…

Pensé en lo irresponsable que pude haber sido, y en lo importante que es para mi que mi pareja este bien…

Ahora, en este momento pienso que es importantísimo el cuidado que tengamos, la confianza y comunicación en pareja y la FIDELIDAD…

me transforme...

Ver tus ojos y encontrarme ahi... sentir tus labios y entender que no puedo ser de nadie mas... Tienes que saber que tus caricias estan hechas a la medida de los contornos de mi cuerpo... Los espasmos no son nada si no llegan a parar a ti... Mi aliento es tuyo, cuando lo tomas y se vuelve uno contigo... mi respiracion te acompania, mi amor y mis ganas se corren por tu cuerpo... por tu amor... y en un instante despierto y me doy cuenta que no estoy soniando... y en un instante despierto... y me doy cuenta que si estoy soniando...

te amo.
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Ayer vi la peli de los transformers... OMG!!! estuvo genial... mas que todo me mueve mucho la idea de pensar que tuvieron que pasar veinte anios para que los pudiera ver en una movie... estoy feliz... realmente ayer estaba en una reminicencia infantil, pero que importa; la emocion, los amigos, la peli (nefasta porque estaba doblada... graciasssss), los robots, el exceso de violencia, mi novio a un lado disfrutandola y Dios...las palomitas... fue genial...

MAMA Malignaa... ya se ke ya viste harry potter, pero, vamos?


P.D Virginia, le platike a mi novio de la extrania coincidencia del video de amelie... y como lo habiamos relacionado, asi que aqui va... besos para ti reina...

playground love

Gracias a los Dioses omnipotentes, todo volvio a ser aguas trankilas...

Mi oxigeno volvio...

Gracias a todos aquellos que me escucharon en estos dias tan importantes para mi...

Y gracias a Ivan, por que el es muy responsable de mi felicidad ahorita (y siempre, diras)
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como ves amor... tu eres el verde y yo el rosa? o al reves?

Fue lo maximo tener tus brazos alrededor de mi cintura...

me ekivoke

creo ke me ekivoke??

demasiadas emociones...

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Fallecio la abuelita de alguien que fue muy importante para mi... la familia de el fue buena conmigo y llegue a tenerle afecto a la seniora... que debo hacer? ir al velorio???

A romper coj**##es

As I walk through the valley
of the shadow of LA
The footsteps that were next to me
have gone their separate ways
I've seen enough now
to know that beautiful things
don't always stay that way
I've done enough now
to know this beautiful place
isn't everything they say

I heard that evil comes disguised
Like a city of angels
I'm walking towards the light

Baptized in the river
I've seen a vision of my life
And I wanna be delivered
In the city was a sinner
I've done a lot of things wrong
But I swear I'm a believer
Like the prodigal son
I was out on my own
Now I'm trying to find my way back home
Baptized in the river
I'm delivered
I'm delivered

[M.Shadows:]
You're from a small town
You're gonna grow up fast
underneath these lights
Down in Hollywood
on the boulevard the dead come back to life
To the praying Mother
And the worried Father
Let your children go
If they come back
They'll come home stronger
And if they don't you'll know

They say that evil comes disguised
Like a city of angels
I'm walking towards the light

Baptized in the river
I've seen a vision of my life
And I wanna be delivered
In the city was a sinner
I've done a lot of things wrong
But I swear I'm a believer
Like the prodigal son
I was out on my own
Now I'm trying to find my way back home
Baptized in the river
I'm delivered
I'm delivered

Baptized in the river (on my own)
Baptized in the river (on my own)
I wanna be delivered
(on my own, on my own)
Baptized in the river (on my own)
I wanna be delivered
Baptized in the river (on my own)
I wanna be delivered
Baptized in the river (on my own)
I wanna be delivered
I confess I'm a sinner
I've seen a vision of my life
And I wanna be delivered!

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Hay cosas que puede romperme los coj@#$*es que no tengo... una de ellas son los "sin motivos" y los "nose" que yo tambien uso...

Hay que romper cojones en esta vida... incluso los propios, cuando hay ke armarte de valor y seguir adelante... cuando ves que tu camino tiene mas de una senda trazada... a Romper cojones y caminar...

No tengo miedo, no me lleno de sensibilidad... al menos recientemente me han enseniado que no debo hacerlo...

Voy a ser una perra, odiosa y obsesiva... voy a reengendrarme a mi misma... y ser las misma cabrona rompe cojones de antes... con la unica diferencia que ya no quiero saltar de un lado a otro...

Las ilusiones pasan a otro termino para poder ver con los ojos de la realidad...

Si, no se me acerquen ahora, por que la objetividad sera mi proposito, aunque mi corazon me diga lo contrario....

Saludos a Virginia y a Malignoo (ivan) por ser mis psicologos de cabecera!

Shonen knife- Banana Chips

ahhhhhhhhhhhhh... no puedo dejar de cantar...

video ridiculo, pero en fin, la cancioncita esta genial

hoy amaneci incubada!!!

Megalomaniac
I hear you on the radio
You permeate my screen
Its' unkind but,
If I met you in a scissor fight
I'd cut off both your wings
On principle alone

Hey megalomaniac!
You're no Jesus!
Yeah, you're no fucking Elvis!
Wash your hands clean of yourself, baby
And step down, step down!

If I were your appendages
I'd hold open your eyes
So you'd see
That all of us are heaven sent
And there was never meant to be only one
To be only one

Hey megalomaniac!
You're no Jesus!
Yeah, you're no fucking Elvis!
Wash your hands clean of yourself, baby
And step down, step down!

You're no Jesus
You're not Elvis
You're no answer

Hey megalomaniac!
You're no Jesus!
Yeah, you're no fucking Elvis!
Wash your hands clean of yourself, baby
And step down, step down!
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realmente tengo ke explicar esto?

Mario... tu entiendes...(de la platika de ayer)
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A cloud hangs over this city by the sea,
I watch the ships pass and wonder if she might be,
Out there and sober as a well for loneliness,
Please do persist girl its time we met and made, a mess

I picture your face in the back of my eyes,
A fire in the attic a proof of the prize,
Anna-Molly, Anna-Molly, Anna-Molly...
Doo doo doo doo do doo doo doo doo doo

A cloud hangs over,
And mutes my happiness,
A thousand ships couldn't sail me back from distress,
Wish you were here,
I'm a wounded satellite,
I need you now put me back together make me right

I picture your face in the back of my eyes a fire in the attic a proof of the prize,
Anna-Molly, Anna-Molly, Anna-Molly
I'm calling your name up into the air
Not one of the others could ever compare!
Anna-Molly, Anna-Molly!

Wait there is a light,
There is a fire illuminated attic,
Fate or something better I could care less,
Just stay with me a while,
Wait there is a light, there is a fire defragmenting the attic,
Fate or something better I could care less,
Just stay with me a while

I picture your face in the back of my eyes a fire in the attic a proof of the prize,
Anna-Molly, Anna-Molly, Anna-Molly,
I'm calling your name up into the air.
Not one of the others could ever compare!Anna-Molly, Anna-Molly!
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nene... te amo...
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Ayer mi novio y yo platikabamos de porke las personas tienen miedo a perder lo cotidiano de su vida...

Que chistoso, a veces nos rodeamos de amigos asi... y cuando parece que estan cerca de ser cliches culturales, no caen mas que en algo ordinario, pero "nice"...

y ahi el punto... se vale y se tiene que escuchar a todos, pero, quien vale la pena?

muy narcisista tal vez...pero a kien le importa.

Somos nosotros

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Al final del dia te das cuenta que son pocas las personas con las que quieres estar los dias siguientes... hasta morir...

en fin... estas son algunas de las personitas que me hacen la vida leve, que amo muchisimo, que son mis complices y con quienes la vivo cagando...

te amo...

"Such Great Heights"
I am thinking it's a sign that the freckles
In our eyes are mirror images and when
We kiss they're perfectly aligned
And I have to speculate that God himself
Did make us into corresponding shapes like
Puzzle pieces from the clay
And true, it may seem like a stretch, but
Its thoughts like this that catch my troubled
Head when you're away when I am missing you to death
When you are out there on the road for
Several weeks of shows and when you scan
The radio, I hope this song will guide you home

They will see us waving from such great
Heights, 'come down now,' they'll say
But everything looks perfect from far away,
'come down now,' but we'll stay...

I tried my best to leave this all on your
Machine but the persistent beat it sounded
Thin upon listeningAnd that frankly will not fly.
You will hearThe shrillest highs and lowest lows with
The windows down when this is guiding you home

ya no besare mas sapos...

Pues bien... como que no entiendo mucho eso de los tramites de casarse. Es un poco absurdo que necesites mas requerimientos por parte de una institucion que esta fuera de un marco legal; me refiero a la iglesia.

Debo confesar que acepte cumplir con esta orden tradicionalista en mucho por mi madre, la cual no metere mucho en este tema por que nunca acabare. Mi familia esta arraigada en ciertas costumbres que yo, aun, debo cumplir, y digo aun porque el dia que yo salga de aqui formare las mias y les seguire algunas cuantas...

En fin, el asunto es que para casarte por la iglesia, uuuuuffff, necesitas una lista interminable de tramites de hueva:

1. todos y cada uno de los sacramentos que la santa iglesia catolica impone a su gremio...
2. las sacrosantas platicas prematrimoniales, otorgadas, claro, por un matrimonio de excelentisima reputacion. aja!
3. las cartas de amonestaciones... esas en las que te exhiben como un asesino en un programa de los mas buscados...
4. la renta, por que eso es lo que es, la renta de la casa de Dios para llevar a cabo el numerito...que es alrededor de 2000 a 3000 pesos.
5. que por cierto tiene que ser en la iglesia correspondiente a tu colonia, sino lo es tienes que pedir un permiso especial para que te dejen casar en el arrendamiento de Dios que mas te guste.
6. el arreglo adecuado para el templo, ya que no es una celebracion cualquiera...
7. se debe cuidar el aspecto del ser inmaculado que representa la novia; el vestido debe ser decente y blanco, perla o cualquier denominacion de color claro, aunque la novia no sea virgen... eso es solo por guardar tradiciones, y por demas esta decir, apariencias...
8. no aventar arroz en la salida de los novios...


y asi podemos seguir una lista interminable... por eso Dios no se entendio muy bien con el hombre... El matrimonio es mas practico por las leyes de nosotros... Sabiendo bien, que las leyes de la iglesia estan hechas por muchos cristianos mochos, que se fijan en el vestido de la novia y no en el ser humano que les pidio un poco de "humanidad" esta mannana.

Como dijera un amigo: "todos esos requerimientos son signos de pagania" y ahhhh que paganitos somos...

jajajjajaja... que risa... Como quiera me voya casar por todas las leyes...


Por la iglesia
Por el civil
y por p*****ja

Blvd. Municipio Libre

ahhhhhhh... (suspiro) Si esta calle hiciera honor a su nombre, seguro mi escuela seria un gran ejemplo de lo que la formacion profesional y de criterio deberia ser...

Me toco ver el despido injustificado de alguien, especial para mi por cierto, por un berrinche de alguien que pone sus posaderas en el dueño de la empresa/negocio/trata de blancas o lo que sea que fuere...

Siempre he pensado que la justicia es un ideal en completa decadencia... lo chistoso es como viene a comprobarse esta vez... abofeteandome a la cara...

La cosa es: que tan valido es ser hipocrita, ademas, que tan valido es llamarlo diplomacia para sobrellevar a quien, por intereses propios, se tiene que sobrellevar, mostrando la mejor de las sonrisas...

se busca un solvente de ideas

Los girasoles ya no me miran... creen que mi luz se fue.
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Por que no todo tiende a tener la longevidad del encendido de un cerillo?
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En que parte de tu cuerpo me perdi? por que siento que no quiero salir de aqui?
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Las sabanas de mi cama... son secuestradores... creo que quieren aprisionarme.
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Para que quieres verme? dejame ir!
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A la vuelta de la esquina, esta una vida por delante.
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Quiero nadar en las lagunas que tienes por ojos...
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Empiezo a creer que existe el amor eterno...
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LOS GIRASOLES YA NO ME MIRAN... CREEN QUE MI LUZ SE FUE... pero ella está conmigo, y está compartida esta vez...

surrealismo matutino

De verdad que la calle es otra por la mañana. Parece que entras a la dimension desconocida. Todas las personas que ves, a esas horas de la madrugada (que NO son las horas a las que acostumbras a llegar de antro sino más tarde) ni en tus sueños las has visto...Son personajes sacados de la novela más bizarra y absurda. Unos se ejercitan corriendo, otros limpian sus casas y alguno que otro esta lavando su coche, niños saliendo despavoridos hacia la escuela, y las madres trás de ellos con el desayuno de huevo con jamón en las manos.

Pensaba que a esas horas de la mañana el mundo se detenia, que era como poner en pause una pelicula o una cancion... pero no! ya hay personas activas, tomando café y comiendo sus barras de granola y energéticos... Pues que les pasa a todos ellos?... ni siquiera deberían exisitir esas horas en el reloj. Debería de haber un toque de queda hasta las 8.00 de la mañana y que nadie pudiera salir de su casa antes.

Y es que a veces no es de día ni de noche, claro, cuando son las 7 de la mañana, y es cofuso...

Ls calles las conoces de noche y, si vas de dia, es posible que te pierdas...

Caray! esto de estar en la escuela en la tarde me esta pervirtiendo... cada vez me vuelvo más nocturna...

De una boda...

Platicaba con mi mejor amigo de lo que son las bodas. Todo surgio en base a un tipo que bailaba como ``entachado´´ en un bar de la localidad.



Siempre es lo mismo, un buen de personas que no habias visto en años...



- mira mijita la tia ( y el respectivo apodo ridiculo de la tia en turno) geña-

-ah, si, tia (y esta pendeja cuando la he visto) como esta? tanto tiempo sin verla?-



Y asi continua la platica hipocrita...



A quien le importan los novios? a nadie! a veces ni a ellos mismos. Los tienen tan ocupados tomandose fotos con tantas personas, familia, amigos, conocidos, jefes e incluso con los colados...
Bailando, cuando pueden, y si no todo mundo arranca a la novia del brazo del novio; la mama de él, completamente negada a dejar ir a su crio de su regazo, lo arranca del brazo de ella, quesque para ''el baile del dollar''.



Que es eso del baile del dollar? A que pinche pobre se le ocurrio? Aaaahhh pero como ayuda, no?



En el baile... Oh my God (como dijera mi mama ivan) esta la tia (otra vez un nombre panchero, pacheco y ridiculo) con su vestido de lentejuelas plateado, en una onda muy Alaska en su tiempo... con las medias masssss negras que pudo encontrar y por sobre todas las cosas, y sin faltar a nigun mandamiento: `` las medias tienen que verse, aunque los zapatos sean para pies descuebiertos´´...

Y ahi va la tia, con el chongo casi al reves, desafiendo a toda ley de gravedad, y es que ya sabemos lo que tres cajas de incaibles y una buena dosis de Aquanet pueden hacer. En fin... ahi va la tia, bailando con el tio Odilon, al cual, por tanto baile, ya se le anda cayendo el bisoñe, la corbata ya la trae como nudo de ahorcado y el saco en calidad de chal de Chabela Vargas...

Por que sera que cada que los tios bailan sucede un extraño fenomeno? Sera que para bailar en una boda se tiene que ir uno de tour por toda la pista? asi como bolas de beisbol... se vaaaaaaa, se vaaaaaaaaaaa... se fue...

En fin... estoy teniendo problemas con mi conexion... y ya se me corto toda la inspiracion...
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El mejor dia de mi vida sera cuando tenga la certeza de que despertare a tu lado todos y cada uno de los dias restantes...

de niños

Es cosa de niños corretear gatos, asustarlos, aventarles botes y malviajarlos? Realmente puedo contestar que no.

Dos adultos, de 27 y 23 años respectivamente, pasaban su tiempo esperando la oportunidad de asustar a los pequeños gatos que los circundaban. Les aventaban botes, agua y los correteaban por el mas minimo placer que era verlos correr y resbalarse... Creo que de haber tenido oportunidad las colas de los gatos hubiesen corrido peligro...

Sera que no terminaron su infancia? sera que para cuando tengan cuarenta jugaran asi de cruelmente con sus hijos? sera que jamas dejaran de ser groovies?
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Como puede alguien ser un ereje recuerrente y pedirle a Dios para que gane el Pachuca?

AUTOMATA

No es desconocido para nadie que padezco de una automaticidad cuando despierto y de la cual no me puedo librar sin recargarme el tanque de una buena dosis del excitante, prodigioso y adictivo café.

Camino, dormida, directo hacia la cafetera. Hoy, fue toda una hazaña, maneje alrededor de 5 cuadras, llegue a mi destino, no hice otra cosa que entrar e irme directo hasta donde la cafetera.

Empiezo a preocuparme. Será que de verdad mi cerebro no se activa antes? Será que es tan cierto el efecto, como cuando fumo y quiero ir al baño?


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Desperté… con la consigna de a la primera oportunidad llamarte y decirte que te amo!

Desperté… y a lo lejos se escuchaba la lluvia caer. Un trueno azoto mis ventanas y me arremoline entre mi cobertor. Entre tantos pensamientos salto una necesidad, verdaderamente me hacías falta a un lado.

Desperté… y sin un café encima, el único pensamiento que no fue por inercia, fue el pensar que seriamos hoy… que seremos hoy…

no se trata de eso

No se trata de que tenga dudas... contigo no las he tenido... te he amado desde el principio... y se que siempre lo hare... que mi corazon esta entregado y no es que de vuelta o marcha atras...

Te amo y es lo unico que importa... y te lo digo a ti y lo escribo aqui porque es algo que viene desde dentro, porque no lo puedo ni lo quiero controlar... Porque es contigo con quien sueño despierta y a quien quiero tener al lado mientras hago las dos cosas...

Contigo mi mundo cambio y ahora soy feliz... hasta donde lo que soy y lo que hago no pueda dañarte...

Aqui te confieso que no espero que la vida me regale mas... ya lo que sea lo buscare por merito propio, porque contigo ya me dio mi cuota y fue bastante...

No tengo dudas de quien eres para mi, no tengo dudas de lo que representas ni de los deseos que siento cuando pienso en ti...

Jamas en mi vida me senti tan viva... tan feliz, tan sin miedo de amar... lo que no quiero es que mis enfermos modos de actuar, mi permanente neurosis hagan que algun dia dejes de amarme... o que yo por mi inexperiecia no sepa como manejarlo...

Un ex me acaba de decir que el problema conmigo es que nunca supe entregarme por completo, y la verdad es que eres el unico que ha hecho de mi una plastilina maniobrable, para hacer de mi algo mejor... y tienes que saber que nadie en mi vida me habia preocupado tanto por que recibiera lo mejor de mi... nadie, excepto Tú.

Pero soy mujer... de naturaleza dificil... que quieres que haga? ya de entrada es complicado para mi, porque amo por sobre todas las cosas, por sobre toda razon y logica, y le pido demasiado a los corazones que me rodean... les pido cuando en muchas ocasiones no puedo entenderlos...
pero de eso se trata todo esto... de cuando se caen los espejos y ves la realidad y aun asi es ahi donde quieres estar...

te amo

Del ir al baño, contestar el radio, amarrarte una agujeta y dar espacio...

Quiza para muchos sea imposible sentarse al baño, contestar un radio, amarrarte una agujeta y pensar a la vez...Y fue por el hecho y la necesidad de pensar en muchas cosas y hacer otras tantas a la vez.... No pense que una llamada de atencion caeria en tanto...

PUAJ!!!!!

creo que volvi a la andadas....

Empece a escribir como si fuera el ultimo dia del resto de una vida infeliz y dramatica... pero para queeeeeeeeeeeeeeeeee?? diria un amigo... pues si, para que, si a estas alturas todo parece tan simple y despejado que ni yo me la creo...

Sera?... sera?????.... sera que de verdad no me la creo y se me hace un tanto dudable que las cosas salgan medianamente bien... Puaj! digo yo... por ser incipiente y quedarme en mi trastorno paranoide que esta a la expectativa del encendido de un foco rojo o de una pinche alarma que me saque de mi aletargado estado y que no conforme con eso me haga caer de la cama y pintarme un madrazo en el suelo...

En fin... por ahora todo es posible... por ahora, como lo mencione en los anteriores, me siento capaz de todo... aunque con miedo, me levanta y me quita lo adormilada y me dice... ¨Andale!!! que tenemos que caminar!!¨

y pense que si iba a suceder

De nuevo me tope con la gran sorpresa... pense que la vida me habia regalado con una gran e increible presencia... pense que un pequeño rondaria mis pasos, esta vez con todas las ventajas.

Ahora iba a ser bienvenido, ahora iba a ser amado y cuidado por los padres mas chingones del mundo... Unos papas que lo dormirian con canciones de led zeppelin, lo harian filosofo y musico... y que lo amarian con una pasion desenfrenada...

Esta vez si añoraba a ese pequeño... Esta vez seria una extension del amor que sentimos él y yo...

Ayer pensaba en lo maleducado que hariamos a ese pequeño... tan maleducado que seria la viva imagen de Mario y yo... consentido a morir... desenvuelto, narcisista, egolatra, reaccionario, artista, sensible y de ojos hermosos...

Pero todo tiene su tiempo para llegar... tal vez no estabamos listos para semejante llegada... tal vez nos agarrarian las prisas y no seria otra cosa que un batido de involuntades que nos llevarian a un caos...

No importa... ya pasara... en algun momento... en el indicado... y quiero que sea con él... por que él es el indicado....

Super Señorita Catapulta vs. El malvado Dr.absurdo de lo cotidiano

Pense que era infalible... hace tantisimo tiempo que no me sentia vulnerable, y mas por que es por algo de lo que no estoy (ni tengo posibilidad) de estar enteramente enterada...

Mi estomago se volvio una fiesta de borrachos impertinentes, solo por un comentario, cerca de ser inocente, pero no del todo, que me hizo pensar y refleccionar...

Cada vez que pienso en esto solo llego al malsano desenvolvimiento de mis viceras comiendose, con sus tentaculos mortales, lo poco o nada que queda de mi cerebro de tanto pensar y darle vueltas a esta absurda idea autodestructiva...

Y ahora me doy cuenta de lo maravilloso y positivo de este sentimiento...

Despues de andar como piedra rodante, en lo que a sentimientos y afectos refiere, me doy cuenta que por primera vez, no por ocasion sino por la lejania entre un suceso y otro, que siento que algo es mio... mio no de posesion pero si de sentimiento y por eso es que le doy la importancia de un tsunami en pleno Nuevo Laredo...

Miedo de perder algo valioso, a alguien valioso, por no tener la simpleza suficiente, o por no actuar con coherencia, pero porque me pide eso? por que ahorita? Cuando en este momento mi cabeza se llena atiborrada de nubes que no se disipan, de movimientos que no cesan y de ruidos que no callan...

Y en el centro de toda esta atroz guerra entre el Yo y el Debo (lo unico que me da paz y tranquilidad, anhelos e ilusiones) se encuentran un par de ojos verdes, de los que no me puedo separar ni un solo maldito momento... nisiquiera cuando duermo...

Solo que al momento giro en sentido contrario y en sus palabras hoy recorde... y me senti un cronopio, plano, unidimensional... y en el segundo siguiente fui el amor vivo hablando de si con lo inverosimil...

Asi lucho ahora, con entusiasmo y con comicidad... apagando las voces que gritan que no, y aplaudiendo a aquellos que se someten a la delicia de amar...

Eres mi criptonita, aunque tu seas Spider Man.

como?

parece ke fue extrano.

me hundi en mi propio pasado para verificar algunas cuantas cosas... que raro se siente recordar, que raro se siente extranar, y mas aun cuando no extranas...

solo te confundes, solo alucinas... y volteas a tu enfrente y te das cuenta de lo increible ke es...

Y casi casi me caigo dentro de esa caja de "archivo muerto"...

es peligroso pero bastante bueno, te hace revalorar lo que en algun momento tuviste y valorar lo que tienes ahora... y lo que tengo ahora (en integridad) no necesita de mucha explicacion.

En el punto mas feliz y tranquilo de mi vida...

en esos momentos ke bien puedes comparar con la mejor tarde en una hermosa playa...

y casi casi del mismo color...

solo que en esta... no me da miedo nadar...

Tomemos una copa

Y dedicame "Evil Woman Blues", recuerdame a Peter Green y a John Mayall...

Sientame en la mesa de enfrente y obligame a escucharte cantar... y cuando el bar este a solas, tomemos una resolucion...
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Sera triste pasar ese dia tan comercial sin ti!

Tema: (obvio) Evil Woman Blues, Slow Down-Morcheeba.

Abri la cajita de musica...

y encontre el rastro de Hansel... y me invito a recorrerlo punto a punto... parecia un pasaje nevado y un monton de chispas de chocolate dibujando un mapa... suaves y delicadas puntas de vida, rodeadas por oscuros robles... cierto es que un poco perdida estoy, pero no importa cuanto deba caminar... casi es seguro entrar y divagar...

Increible es ver el par de lagunas que me regalas... increible ver como se mueven...en un casi hipnotizante ritmo...

Rastros de todo llevo conmigo, para no olvidar jamas donde estuve... jamas lo hare. Cada una de esas señas, cada una de ellas, me hace una promesa, la promesa de regresar aqui, siempre que pueda, siempre que quieras... aqui donde me encuentro yo estando contigo...

Siempre asi, musical ante todo... me arrastras entre tus notas... y me haces bailar... bailar en ellas... abri la cajita de musica para entrar y salir de ella... casi es peligroso aventurarme en tus misterios... pero mi curiosidad me mata...

Pandora... en este momento donde estas? me pregunto insistente... solo te entrego a los brazos de amelie y su "Comptine d'un autre ete l'ap"

por ti me como una barra de avena con chocolate...

Si. y vuelvo al chocolate, lo cual no me afecta ni me incomoda (al menos mis caderas no han llegado a desafiarme, no aun)... Por que sera... tu ausencia hace ke me den ganas de consumir glucosa como una loka bipolar a la ke le hace falta... jajaja... ya habia tratado el tema con anterioridad, eres un chocolate, lleno de endorfinas y algunas otras cosas que, como ya sabes, causan ciertos accidentes inesperados...

No soy yo, eres tu quien guia esto, aun asi sea con los ojos cerrados, pero me siento segura; Yo si estoy lista para entrar al precipio, abrir mis alas y volar, pero quiero volar en compañia, y no en compañia de alguien, sino en la tuya.

Siempre espere alguien asi... a quien pudiese tomar de la mano y caminar sin miedo, sin un dejo de incertidumbre. Ahora que se que eres tu, no puedo ser mas feliz...

... La niña via lactea

Creo que a veces las palabras sobran, pero de verdad esta vez no fue el caso...

Creo que hace mucho tiempo que no me habia alegrado tanto de decir algo, de abrir la boca aunque se para decir una estupidez...

Me siento como una idiota, como una adolescente ilusionada, como si esto fuera lo que espere mucho tiempo...

Te lo mereces y me lo merezco y asi o más claro me quedo.

Y no tienes ni la menor idea de cuanto siento dentro de mi... y cuanto crece con los dias... eres raro, si! definitivamente si lo eres, pero me encanta...

No hay apariencias, no hay engaños, me conoces y te conozco... y lo mejor de todo es que eres mi mejor amigo... el amor es incierto, llega donde no esperas, donde no buscas, solo asi, como ese click que tanto mencionamos y en el que algunas veces nos resistimos a creer.

Te quiero, te quiero mucho...

Tus palabras, o tus silencios compartidos, tus canciones, tus sonrisas despues de besar... todo

tambien eres como endorfina... o sera un chocolatote tamaño familiar...

una vez mas

Y estoy aqui... trasgrediendo el hogar de una amiga... a las siete de la manana... y yo sin saber POR QUE DEMONIOS SIGO AQUI. jajaja.. sigo perdida entre un par de piernas... que anteriormente conoci... bizarro si, pero al final de cuentas asi empece mi nuevo ciclo de 365 dias siguientes.

Empiezo desde hoy... contando por hoy....

No me arrepiento... no de mucho, pero si de poco... y al final, que cuenta mas? aun no se...

el alcohol corre por mi sangre, la adrenalina y los estrogenos le hacen compania...

no suelo pensar con claridadd cuando estoy asi...

asi e solo dejemoslo como amor.... love, love, love....